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男朋友工作很忙怎么办,男朋友很忙怎么办
2022-09-23

Hello,我是爱情成长懿计划-飞翼,你现在都是一个人喝奶茶,宅家里没怎么和他出门逛街吗?是不是因为男朋友很忙?今天我们就要来聊一聊你的男朋友很忙,怎么办?

男朋友工作很忙,我们会烦恼,男朋友赚得不多也可能会烦恼,到底为什么会一直烦恼呢?大部分的女生都会觉得。他一忙工作就忘记我了,对,这是让你很不愉快的原因。另外一种原因呢?是 他在工作当中要接触很多你难以控制的事情。例如有其他的女人,还有你不熟悉的事情。所以你有一种无法加入,无法有这方面的语言跟他沟通,然后就感觉你被隔绝了。可能你觉得他工作越多,你们距离越远,他在工作的时候所得到的回馈。(我讲的比较现实直接)比方说钱,以前追求你他会比较热情,付出时间精力金q也比较多,现在用在你们共同的生活上越来越少了。这会让你觉得q既然给我花的少,那你应该多给我时间啊,对不对?而且我也有能力得到物质保证,你更需要陪我呀。

如果他赚的钱你也用不到,那我们就要他的人嘛。对吧?到底为什么会因为工作的关系起冲突呢,不见得是只有女生对男友不满的多。其实男生抱怨女生工作忙搞不好还更多。我觉得女生可以接受男生认真工作的比例是比较大,但是一部分男友会说一些同样的话,就是你怎么都不在意我,你眼里只有工作吗?是不是很熟悉,这种角色是可以互换的。我就有来访者跟我讲,他有三任男朋友都跟她说分手,分手的原因就是你跟工作谈恋爱就好了。

遇到这样的状况怎么办?

我个人觉得工作要回到人对事业的热忱跟责任感来讲,我有时候做情感咨询案例每天都是比较多的,有时候嗓子都会难受有影响,本身可以延后,那我也可以少做一点啊。但是还是想及时帮助来访者,可能你对一个工作有进度的认知或者帮助他人就是帮助自己,或者你男朋友他是为了团队啊,也会有一种负责任的感觉,有些人做起工作来会很拼命,我想这不是坏处,甚至还是可爱之处。但是,你作为女朋友或男朋友。就要去关怀对方,怎么帮助他减压或者让他忙完就放下工作就能想到你带给他的温暖,再就是你了解他生活的各项方面是否平衡,他因为工作忙出现过心理失衡状态吗?你能否介入进行帮助调整,哪怕是一些安抚陪伴。

例如说你看到你的男朋友,每天工作忙着打电话声音都沙哑了啊,视力都模糊了,他还一直在忙。那你是不是可以给他一些提醒,你已经看到他工作过度,但是却不知道怎么沟通接触,他能否接受你的沟通,这才是问题所在。所以这一类的问题我都把它归类在沟通问题里。

那我们来看看工作跟谈恋爱应该要怎么平衡?

首先是两个人对于经济应该要有一个共同的思想准备。有很多男生跟我抱怨,说他跟女朋友出去。女朋友都认为他要付钱,因为他赚的比较多啊,那大部分的男生如果赚的比较多,应该还是蛮愿意付钱的。那为了不在女朋友面前难堪,自己打z脸充胖子,又是各种贷k啊...

或者加班多应酬多一些,还有大家知道吗?如果要跟女生结婚的话,男方是需要能够有购f能力等其他婚后的保障。所以男生就会抱怨,他会说,女朋友对他经济事业上期待很大。可是他在工作需要加班应酬的时候,女生又会抱怨说你没有时间陪我。那他就很头疼了。这个我觉得就牵涉到,每个人要先回到情感关系里面,你要想对方是有限的心力,你不能要对方满足你各种需求。这个问题要先回到沟通的层次来看,你为什么会跟他不能对这件事情有共识呢。那你先回想一下。

你跟他之间在金q方面,经济方面到底是什么样的关系?

你有没有让他负担到太多的钱,有没有因为你的存在你们常常出去玩或者他要负担到比较多的钱。只要有这一点,你要指责人家工作忙的时候,这个合理性就很差了。好,那我说一下。你有自己的经济能力,不怎么会让他承担太多消费。那对方还是因为工作忙而影响到你们感情了。该怎么办呢?先去试着了解他工作是不是有成就感的需求,他是不是有成就的野心,有时候工作不只是为了金q,也有为了他个人的声誉,自我成就的影响力,甚至有时候只是他很喜欢认真工作那个感觉。所以了解下这方面的需求之后,你问问你自己这种需求带给你什么感受。

例如说我认识的一个朋友的老公,她的另一半很在意自己能不能够,作为一个学者能够有比较深的理论,影响到后代的生活状态,他可以整天去搞研究搞学术。如果说是结婚纪念日的一整天,他脑子里想的不是买蛋糕买花,他想的是,明天给学生们讲一个理论应该是正着讲过来,还是反着讲回去呢,那你要生气吗?要,当然要,但是不是作闹生大气哈,而是合理沟通清楚,认可他的执着但是明确你自己的需要和感受,让他清楚你现在需要什么,他也就一下子从想法中暂时走出来,去想怎么哄好你,以及以后及时给到你仪式感了,哄了你后呢,然后他马上又陷入思考了。

那这种时候就是你知道这件事情对他的意义是什么?然后你问问自己,我看到一个人这么有野心的时候,我的感觉是什么?通常如果我也很有野心的话,我会觉,我们有一个类似的性格,我们一起在打拼。可是如果你自己对成就是有矛盾心态的,例如说你的工作不是很顺。还是因为某种原因,你觉得女人不用那么冲啊,不要在职场上面冲那么高,还是你小时候家庭上没有很支持你在成就的野心上发展。也就是心理学上说,你对于成就这件事是有矛盾感的。那你看到你的另一半在追求成就,有时候你会又爱又恨。因为他在做一件你做不到的事情。这种时候常常就会出问题,你就会开始用大忙人啊,工作狂啊,不注重我啊 没有灌溉我们的关系来抱怨他。

其实这个抱怨我要帮你翻译一下。翻译成。他忙于工作。都是你在拉 拉住你们的关系,你负责记得纪念日啦 多久没有抱抱啦?好,所以我们应该要花一点时间浪漫一下,不然感情会散掉。其实你做了很多,这样的是因为他一直在忙工作,他没有做这个互动维系加温的动作。所以其实你在抱怨他是大忙人的事情。翻译出来是一个看起来比较正面的话语。是 我都忙着在维系我们的关系,你没有看到我的辛苦,可是自己不了解这句话的时候,你就没有办法用更好的方式表达。你只会一直骂对方对关系不用心。甚至会威胁对方,有听过女性威胁对方说,你这样就算赚得再多的q,就会跟别人跑。你讲这句话有什么用,你讲这句话只会让他觉得说,这个女人看不懂我的好,看不懂我的努力,快点跟别人跑了算了

他也一定会找到一个非常欣赏他的人来享用他的所得,对不对?我们何必要那样说呢?所以这时候请大家想一下,我刚刚翻译的。你心里会觉得说,我做的这些事情没有你的工资,我是我们亲密关系的维护者,加温者。我们现在就在烧柴。煽火,对不对?我在维持我们之间的热情。可是你好像觉得我没有贡献,或者是在找麻烦,或者在拖你后腿。你加班的时候,我还在说亲爱的,今天是xx节,然后看到对方回复态度没有热情了,就是每天都在讲那些风h雪月的事。我来跟你说一下,其实你做的是非常非常棒的事情。任何一个关系里面都要有人做这个拉紧的动作。所以要看清楚你自己在关系里面的角色跟价值,好好的告诉他说我在扮演的是这个角色,不知道到目前为止我扮演的怎么样?我可以怎么样让你更知道我是在负责我们关系的亲密,因为我也不希望被你误会说我是作和闹。那有没有什么你觉得更好的方式维护我们的感情呢?

有些时候,你也会发现有部分男生,他不这样认为,他会觉得说你这样做其实是把我推得更远了。我并没有觉得你在维持情感。(这个的话就看你之前,是不是一次一次解读错误翻译错误,所影响了他对你的印象了)有些男生会告诉女生说。你的注意力需求感太大了,他觉得维护需求很高的女生很麻烦,他累了。

可能有人会说什么公主病啊,这个只是希望得到被注意的需求感很大,也许大家也可以检视一下自己是不是有这个部分,注意力需求感过高的人,容易给伴侣引起矛盾的防御心理。他觉得要时时刻刻注意你,而且我的条件和能力也要很有能力,让你欣赏,让你崇拜我,那对方要努力得太多了,就会觉得我又要出门去打猎。我又要去照顾你,然后搜集奇珍异宝来贡献给我的公主。然后公主会觉得说你就拿这些东西来供我呀,这样不够尊敬啊,礼物要够澎湃呀,还有生活的方式,要够好够舒服。那要获得这些,就是要出去嘛,他就是要出去打猎啊,工作才能够换奇珍异宝来供他的公主。但是公主又说,可是你不能东西送了之后,人又跑去打猎或者是去休息一下,要在我旁边陪着我 看我啊。那对方就会觉得你不能,又要马好,又要马儿不吃草,这就是会变成一种矛盾。所以觉察一下你自己的注意力和需求感。当然,只是举了一个差别很大的例子啊,相信大部分女生是很理解男人的。

那还有一个部分。如果你常常在那边看着另外一半忙东忙西,觉得自己被疏忽了,是不是自己的世界太空虚了。那你现在有没有办法,在职场上再投入一些,在做更多的突破。如果职场上有一点挫折感的话原因是什么?你能不能再去成长,人际关系的困难,还能不能再去突破?还有个性上面的依赖感,你想要跟对方腻在一起的这种需求感为什么会那么强呢?

还有一个很特别的问题是,你为什么喜欢跟大忙人在一起?那如果你的另外一半没有那么忙,没有到过度疯狂工作那种。因为哪个人是半年都不用放一天假,一周7天都工作的,也太夸张了吧?

那我就要问你当初喜欢他哪一点?想想自己内心这个对象吸引你的原因。你为什么喜欢那种拼命三郎的人,里面有什么影子,你可以回顾一下。例如说你,爸爸工作是状态是什么样的?这个故事就多了,有人会说,我爸爸就是一个比较没有竞争性的人了,所以我妈妈觉得很辛苦,妈妈常说这样不能给我们更好的栽培呀。所以你以后找的男人一定要有上进心一些,在职场上面要有冲劲。那你可能无形之中就受这样的男性吸引,可是受他吸引之后,你会觉得说他怎么都不像我爸一样,天天很温柔地用很多时间陪伴我们,就觉得他不符合你基本的需求,这时候就要回到自己的取舍上。那当然也有另外一种啊,就是,你以前看到的男性典范。

例如一个成功的父亲。他事业非常的成功啊,非常有价值。所以你自然地觉得一定要这样等级的男性,才会吸引你,才会喜欢。可是同样的。你跟这种类型的男人在一起之后,你会更想满足以前你没有享受过的那种亲密感跟陪伴。所以无论是什么样类型的男人,回到一个沟通的本质,就是你要求伴侣在这两个方面同时去满足你。那这都是从自己的思想出发的,我是希望你能够试着回到伴侣的点上去,想想他这样做到底是出于什么样的“动机”。对你们的关系是什么影响?是好的未来发展吗?有没有把你规划在未来中?你要回到关系的层次上去判断,你会发现对另外一半的感觉可能会不一样。

爱情成长懿计划,我是飞翼,让你的幸福更容易~

课后作业,请回答:

你当初喜欢他哪一点?

你为什么喜欢跟大忙人在一起?

你为什么喜欢这种拼命三郎的男人?里面有你期待的影子?

例如说你,爸爸工作是什么样子?

如果你常常在那边看着另外他忙东忙西,觉得自己被疏忽,你是不是感觉自己的世界太空虚了?

还有个性上面的依赖感,你想要跟对方腻在一起的这种需求强吗?